ギフテッドの子どもへの声かけ｜傷つけないOK・NG例と親の関わり方

ギフテッドの子どもは、いわゆる「普通の声かけ」がそのままでは届きにくいことがあります。
励ましたつもりの一言で急に泣き出してしまったり、「そんなつもりじゃなかった」のに深く傷つけてしまったり…。

私自身、わが子との関わりの中で

「どうしてこの言葉でこんなに落ち込むんだろう」

「何が地雷になったのか分からない」

と戸惑い続けてきました。後から振り返ると、問題だったのは「子ども」ではなく、
特性に合わない声のかけ方をしていたことでした。

この記事を読むとわかること👇

ギフテッドの子どもが「言葉」で傷つきやすい理由
良かれと思った一言が逆効果になる典型パターン
今日から使えるOK・NG声かけ例
親が少しラクになるための関わり方の考え方

をまとめました。「何て声をかければいいのか分からない…」と感じている方のヒントになれば嬉しいです。

ギフテッドの子どもが「言葉」で傷つきやすい理由

脳と感情のアンバランスさ

ギフテッドの子どもは、知的な発達に比べて感情面の発達がゆっくりなことがよくあります。

頭では状況を理解しているのに、

気持ちが追いつかない
納得と安心が一緒に来ない

という状態になりやすく、そのギャップが「感情の爆発」や「落ち込み」として表に出ます。

言葉を「そのまま」「深く」受け取りやすい

ちょっとした一言も、ギフテッドの子どもは

言葉どおり
行間まで
言わなかったことの意味まで

一気に受け取ろうとします。

たとえば、大人の「大丈夫だよ」の裏にある

本当は心配しているのかな
期待されているのかな

といったニュアンスまで感じ取ってしまい、「ちゃんとしなきゃ」というプレッシャーになることもあります。

「みんなと違う自分」を自覚している

周りと笑いのツボが合わない
話したい内容がクラスメイトとズレている
集団のペースにイライラしてしまう

こうした違和感を、ギフテッドの子は意外と早い段階で自覚します。

そのため、

「どうしてそんなこと気にするの？」
「普通はこうだよ」

といった言葉は、
「あなたはおかしい」「間違っている」と聞こえてしまうことがあります。

良かれと思った声かけが逆効果になる瞬間

親としては、「楽になってほしい」「元気づけたい」と願ってかけた言葉でも、
ギフテッドの子どもにとっては

気持ちを否定された
分かってもらえなかった
話してもムダだ

と感じるきっかけになることが多々あります。

たとえば、

「そんなに気にしなくていいよ」
「みんなも頑張ってるよ」
「考えすぎだよ」

といった言葉は、一見やさしい言葉に見えますが、

「あなたの感じ方は間違っている」
「あなたは大げさだ」

と受け取られてしまうことも多いです。

大切なのは、「内容」よりも先に“気持ち”を受け止めることです。

ギフテッドの子に響く声かけ【OK・NG具体例】

ギフテッドの子どもは感情が非常に敏感なため、
否定的な声かけは自己肯定感や挑戦意欲を大きく下げてしまうことがあります。

ここでは、よくある4つの場面ごとに、
NG／OKの言い換え例をまとめます。

①「なんでそんなこと気にするの？」と言いたくなるとき

NG例

「そんなの気にしすぎだよ」
「他の子は気にしないと思うよ」
「細かいことはいいから」

→ 子どもは
「自分の感じ方はおかしいんだ」と受け取りやすくなります。

OK例

「どのあたりが気になったのか教えてくれる？」
「そこまで真剣に考えてたんだね」
「そう感じたのには、理由がありそうだね」

✅ ポイント
まず「感じた事実」をそのまま受け止める。
そのうえで「理由を一緒に整理する」スタンスを取ると、
子どもは安心して話せるようになります。

② 学校や習いごとを「つまらない」と言い出したとき

NG例

「文句言わずにやりなさい」
「みんな同じ条件なんだから」
「そんなこと言ってたら社会でやっていけないよ」

→ 「自分の退屈さや苦しさを分かってもらえない」と感じ、話しても無駄だなと黙り込んだり、爆発したりしやすくなります。

OK例

「どのあたりが物足りなく感じた？」
「もっとこうだったらいいな、って思うところはある？」
「難しすぎる？それとも簡単すぎる？」

✅ ポイント
“やる／やらない”で議論する前に、
退屈さの正体（難易度・量・人間関係など）を一緒に言葉にします。

③ 完璧主義・過集中で疲れているとき

NG例

「休めばいいじゃん」
「そんなに頑張らなくてもいいのに」
「そこまでやる必要ある？」

→ 「自分が大事にしているものを理解されていない」と感じやすくなります。

OK例

「ここまでやれたの、すごい集中力だったね」
「今は体と頭、どっちの疲れが強そう？」
「区切りをどこにするか、一緒に決めてみようか」

✅ ポイント
まず努力を認め、
「どこで区切るか」「どう休むか」を一緒に決めるスタンスが有効です。

④ 感情が爆発したとき（癇癪・怒り）

NG例

「そんなことで怒らないの！」
「落ち着きなさい！」
「いい加減にしなさい！」

→ 本人は「そんなことで」ではなく、
その裏にある積み重なったストレスや違和感でいっぱいになっています。

OK例

「すごくイヤだったんだね」
「何が起こったのか、落ち着いたら教えてほしい」
「今は言葉にしづらそうだから、そばにいるね」

✅ ポイント
その場で「正しさ」を教えようとせず、まず安全基地になることを優先します。

科学的に見た「うまくいく親の関わり方」

研究では、
「厳しさ」と「温かさ」のバランスが取れた親の関わり方が、
ギフテッドの子どもの情緒・学業の両面に良い影響を与えるとされています。

指導と自立を両立する「権威的」スタイル

ルールや境界線はきちんと伝える
でも理由も説明し、子どもの意見も聞く
一方的に押しつけず、「なぜそう思うのか」を対話する

これは「甘やかす育児」ではなく、長期的に自立を促す関わり方です。

親は「監督」ではなく「メンター」に

ギフテッドの子どもは、命令口調よりも

「どう思った？」
「その考え、おもしろいね」
「別のやり方もあるかな？」

といった、一緒に考える姿勢に安心します。

親が「正解を教える人」から、
「考えるきっかけをくれる人」にシフトすると、子どもも自分で試行錯誤しやすくなります。

社会性と感情面のサポートもセットで

友だち関係で悩んでいる
集団にいるだけでぐったりする
先生の言葉を必要以上に気にしてしまう

こうしたときは、

「今どんな気持ち？」
「誰の、どの言葉が一番刺さった？」

と、感情を言語化する手伝いをしてあげると、少しずつ整理しやすくなります。

声かけだけでは限界を感じるときは

どれだけ声かけを工夫しても、

学校という環境そのものが合わない
朝になると体調不良が続く
勉強への抵抗感が強く、関係もギクシャクしてしまう

そんな状況になることもあります。その場合は、

環境（学校・クラス・学び方）を見直す
家庭だけで抱え込まない
外部のサービスや支援を組み合わせる

といった選択肢も視野に入れて良いと思います。

まとめ：完璧な声かけより「やり直せる関係」を

ギフテッドの子どもは、
言葉にとても敏感で、深く受け取る特性があります。
良かれと思った一言が、
自己否定や不信感につながってしまうこともあります。
大切なのは、
正しい言葉を探すことよりも、気持ちを先に受け止めること。
親が「完璧な声かけ」を目指す必要はありません。
言いすぎてしまったときは、
「さっきの言い方、きつかったね。ごめんね」と
やり直せる関係でいることが一番の安心材料になります。