「甘やかしすぎなんじゃない？」一番近いはずの人からの、いちばん刺さる言葉–　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不登校のことを話したとき、私の母がよく口にしていた言葉です。

母は昔から、

• 人さまに迷惑をかけてはいけない
• 世間に恥ずかしくないように
• 「普通」にちゃんとしていなさい

という価値観を大事にしてきた人でした。私自身、そういう母に育てられてきたので、「きちんとしていなきゃ」という気持ちはよく分かります。でも、我が子が不登校になったとき、その価値観が何度も、私の心に刺さるようになりました。

この記事は、

• 不登校を受け入れられない家族
• 「甘え」「育て方」と決めつけてくる身近な人
• 何度説明しても分かり合えない感覚

に、長い間向き合ってきた私の体験と、そこから「説得するのをやめる」という選択にたどり着くまでの話です。

「人に迷惑をかけるな」で育った母と、不登校の子ども

母は、よくこう言っていました。

「人に迷惑をかけないように」
「ちゃんと学校に行きなさい」
「みんなと同じようにしなさい」

良い悪いではなく、母なりの「生きるためのルール」だったのだと思います。でも、我が子はその「普通」の枠から外れていきました。

• 集団生活がつらい
• 学校に行くこと自体がしんどい
• 心も体もすり減っていく

そんな子どもの姿を目の前で見ていると、親としては「人に迷惑をかけないこと」よりも、
「この子の心と命を守ること」が最優先になるのは、自然な流れでした。

けれど、母にはそれが全く理解できないようでした。

3年以上、説明し続けた日々

私は実の親だからこそ、理解してほしいと思っていました。

• 不登校は一時的なサボりではないこと
• 心や体が限界になっていること
• 行かない選択をしても、将来の道は閉じないこと
• いま無理をさせるほうが、ずっと危険な場合があること

テレビの特集を見せたり、カウンセラーさんの言葉を共有したり。母に「なんで学校行けないの？」と質問されるたびに、私はできるだけ丁寧に説明しました。

「みんな行っているのになんで行けないの？」
「いじめられているんじゃないんでしょ？」
「あなたの育て方なんじゃないの？」

何十回と聞かれてきました。そのひとつひとつに、私は真面目に、正面から答えようとしていました。

「理解してもらえれば、きっと楽になる」心のどこかで、そう信じていたからです。

でも、現実は違いました。

何度説明しても、母のゴールは「学校に行っているかどうか」だけ

母との会話は、いつも同じところに戻っていきました。

• 「で、今は学校に行ってるの？ 」
• 「給食だけ行くなんてやっぱり甘やかしてるんじゃない？」
• 「行ったなら行ったで‥勉強はついていけてるの？」

行けないときは、「やっぱり甘えじゃない？」という話になり。行けたと話せば、「勉強が遅れて困るわよ」「宿題は？」という話になる。

こちらとしては、

• 子どもが命を削ってまで「行く」を選んだ日
• 一歩踏み出せただけですごいと思った日

の話をしているつもりなのに、母にとっては、「行けたか」「遅れていないか」だけがゴールでした。

どんな話をしても、最終的には「行っているか／いないか」の二択の話に戻ってくる。

私はそれを「完全なイタチごっこ」だと感じるようになっていきました。

「甘やかしすぎなんじゃない？」と言われ、私が固まってしまった理由

ある日、母がぽろっと言いました。

「そこまで休ませちゃうのは、やっぱり甘やかしすぎなんじゃない？」

その瞬間、私は何も言えなくなってしまいました。

反論しようと思えば、言葉はいくらでも出てきます。でも…

• 「行きたいけど行けない」と震える声
• 無理して行った日の、泣き叫びながら先生に連れられていく姿
• 教室でしんどそうに青白い顔をしている姿

それを「甘やかし」と言われるのは、正直、とてもしんどい。でもそのとき、私の心の奥底にはこんな思いもありました。

「私もどこかで、“甘やかしてるのかな” って不安だった」

母に言われて一番苦しかったのは、
母の言葉そのものよりも、私の心の中にも同じ言葉が住んでいたからだと思います。

分かり合えない人を「説得する」ことの限界

3年以上、私は母に説明し続けました。

• 不登校の基本的な知識
• 医学的な話
• 公式データ
• カウンセリングで言われたこと

でも、ある日ふと気づきました。

「母は“不登校を理解していない”だけじゃない。
“そもそも理解する気がないのかもしれない」

母にとっては、

• 学校に行くこと
• 世間から見て「普通」であること

が、何より大事な“生き方の土台”です。

そこを崩すことは、母自身の人生を否定されたように感じるのかもしれません。

「私の価値観を変えてまで、
あなたのやり方を受け入れろっていうの？」

…母の本音は、もしかしたらそういうところにあったのかもしれない、と今は思います。

だとしたら、いくらデータを見せても、事例を話しても、現状を話しても説得は成立しません。

「理解されること」をあきらめたとき、少し楽になった

そこから、私の中で少しずつ変化がありました。

もう、母を説得するのをやめよう

そう決めたのです。

• 説明しても、分かってもらえない
• 分かってもらえないたびに、私が傷つく
• 傷ついた私が、子どもの前で余裕を失う

このループに、終わりをつけたかった。だから私は、自分の中でルールを決めました。

• 母には「学校に行っている／行っていない」の細かい話はしない
• 質問されても、深くは答えない
• 「そういう考え方もあるよね」と、心の中で距離をとる

最初は罪悪感がありました。

• 「実の母なのに」
• 「孫のことなのに隠しているみたいで悪いかな」
• 「もっと説明すれば、いつか分かってくれるかもしれないのに」

でも、何度も同じ場所で心をすり減らしてきた自分を思い出して、

「もうこれ以上、自分を傷つけるのはやめよう」

と、少しずつ自分に許可を出していきました。

「分かってくれる人」と「分からない人」を分ける勇気

不登校のことを話す相手は、「実の家族だから」「親だから」という理由だけで選ばなくていい――
今はそう思っています。

• 話を聞くだけでも疲れてしまう相手
• 何度説明しても「結局は甘えじゃないの？」で終わる相手
• 「学校に行くかどうか」しか見てくれない相手

そういう人に、心のエネルギーをたくさん使い続ける必要はありません。

その一方で、

• 話を最後まで聞いてくれる人
• 答えがなくても、一緒に考えてくれる人
• 学校に行く・行かないではなく、そのままの子供を見てくれる人

そういう人たちと少しでもつながれたら、それだけで、親の心はだいぶ違うと思います。

「分かってくれる人」と「分からない人」を分けることは、誰かを嫌いになることではなく、

「自分の心と家庭を守るための、静かな線引き」

なのかもしれません。

身近な人に不登校を理解してもらえず、つらさを抱えている方へ

もし今この記事を読んでいるあなたが、

• 親に理解されない
• パートナーや義実家に責められる
• 家族の言葉に毎回傷ついてしまう

そういう状況の中にいるとしたら。

あなたは、何も間違っていないと伝えたいです。

不登校を受け入れてあげたいと思う気持ちも、子どもの心と命を優先したい気持ちも
「この子のペースを守りたい」という思いも、全部、親としてとてもまっとうな感覚です。

世の中には、

• 「甘えだ」
• 「根性が足りない」
• 「行かせなきゃダメ」

と簡単に言えてしまう人もいますが、そう言えるのは、
その苦しさの真ん中に立ったことがないからかもしれません。

最後に：分かり合えない相手を変えようとしなくていい

不登校の渦中にいるとき、私たちはどうしても「正解」を探そうとしてしまいます。

• 家族に分かってもらうには、なんて言えばいいんだろう
• どの言葉なら伝わるんだろう
• もっと上手に説明できれば、分かってもらえたのかな

でも今の私は、こうも思います。

分かり合えない相手を変えようとすることに、
自分の大事なエネルギーを使い切ってしまわなくていい、と。

私たちが本当に力を使いたいのは、

• 毎日を何とかやり過ごしている子ども
• 一歩一歩、自分のペースで進もうとしている子ども
• そして、その子に付き添っている自分自身

ここに向けて、エネルギーを残しておくことなんだと思います。

「甘やかしすぎなんじゃない？」と誰かに言われても、自分の中で、そっとこう言い換えてみてほしいです。

「いいえ、私はこの子を守ろうとしているだけです」

身近な人に理解されないつらさは、簡単には消えません。
それでも、あなたが今日も悩みながら、「この子のことを考え続けている」という事実は、決して間違いではないと、私は信じています。

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